El Rengo del Lago Logan tiene mucho para decir, pero lo disimula
Exiliados políticos del Lago Logan...
... los cinco integrantes de El Rengo del Lago Logan (Pátton, Diego, Víctor, Germán y Benito) se presentaron ante la justicia para un careo que fue publicado en la revista Rolling Stone debajo de la estampilla que acusa el precio.
El juez que intentaba entender en la causa, iluminándolos con un foco de gran potencia, rompió el hielo armado de una ametralladora Ingram M-6. El comisario del Lago Logan, Cabo Anastasio Sargento García, mostró como pruebas los ocho discos de la banda, afortunadamente aún no editados: “Qwerty Uiop”, “Ahora que están de moda los bigotes de asesino, ¿por qué yo no puedo tener mi boina rastafari”, “No soy un mexicote”, “Aula Sublevada” (en vivo), “Chingui-chingui o morir”, “Canten, Putos!” (unplugged), “La balada del Pitipitipero”, y “Bienvenidos a la Monga”.
La banda pionera del Chihuahua Rap-Core ya había tenido otros problemas en su país de origen. El importante Banco Logan Usureros y Cía. los denunció hace un tiempo, por la millonaria estafa. Pero luego de ser absueltos en esa causa, fueron acusados de herejes por las distintas religiones del Lago Logan. Como consecuencia, el gobierno del apreciado presidente José Angel Garrotes de Cadenas se aprestó a prohibir la difusión de sus temas, aún no editados, lo que provocó su estrepitoso descenso en las listas de éxitos, a las que recién hoy, con gran esfuerzo y entereza moral, están volviendo a escalar.
La entrevista constó sólo de dos preguntas, que fueron formuladas a voz en cuello por el ordenanza encargado de atender los baños.
¿Qué es el Chihuahua Rap-Core?
El Chihuahua Rap-Core es a la música como el Pizza & Café es a la gastronomía. Una vez estábamos caminando por la costa, y Cacho, un heladero que nos seguía de cerca esperando que le pagáramos la plata que debíamos, se cortó un pie con una lata oxidada. Poco después murió y lo sepultaron debajo del muelle. Desde entonces, hay un pique tremendo.
El juez que intentaba entender en la causa, iluminándolos con un foco de gran potencia, rompió el hielo armado de una ametralladora Ingram M-6. El comisario del Lago Logan, Cabo Anastasio Sargento García, mostró como pruebas los ocho discos de la banda, afortunadamente aún no editados: “Qwerty Uiop”, “Ahora que están de moda los bigotes de asesino, ¿por qué yo no puedo tener mi boina rastafari”, “No soy un mexicote”, “Aula Sublevada” (en vivo), “Chingui-chingui o morir”, “Canten, Putos!” (unplugged), “La balada del Pitipitipero”, y “Bienvenidos a la Monga”.
La banda pionera del Chihuahua Rap-Core ya había tenido otros problemas en su país de origen. El importante Banco Logan Usureros y Cía. los denunció hace un tiempo, por la millonaria estafa. Pero luego de ser absueltos en esa causa, fueron acusados de herejes por las distintas religiones del Lago Logan. Como consecuencia, el gobierno del apreciado presidente José Angel Garrotes de Cadenas se aprestó a prohibir la difusión de sus temas, aún no editados, lo que provocó su estrepitoso descenso en las listas de éxitos, a las que recién hoy, con gran esfuerzo y entereza moral, están volviendo a escalar.
La entrevista constó sólo de dos preguntas, que fueron formuladas a voz en cuello por el ordenanza encargado de atender los baños.
¿Qué es el Chihuahua Rap-Core?
El Chihuahua Rap-Core es a la música como el Pizza & Café es a la gastronomía. Una vez estábamos caminando por la costa, y Cacho, un heladero que nos seguía de cerca esperando que le pagáramos la plata que debíamos, se cortó un pie con una lata oxidada. Poco después murió y lo sepultaron debajo del muelle. Desde entonces, hay un pique tremendo.
¿Fue en ese momento cuando se formó la banda?
No, fue durante un viaje hasta Villa Pantano, cuando por casualidad nos sentamos todos en la fila de cinco. Después de una pocas palabras nos dimos cuenta de que lo nuestro era inevitable, así que después del choque nos pasamos los teléfonos.
Eso despeja mis dudas… Pero no despeja el cielo (risas y golpes en la frente).
¿Siempre hacen chistes tan chotos?
- Sólo cuando la ocasión, dios y la Patria así lo demandan (de pie y con una mano en el corazón). En el día de la fecha, se cumplen diez años del magnánimo momento en que Diego se agarró a piñas con el cantante de Los Bastardos.
- Desde luego, Diego perdió (risas)
-Pero con el seguro nos paramos y compramos muchos broches de madera.
Fue para la presentación de Qwerty Uiop, en donde tocaron colgados boca debajo de sendos resortes…
-Sí. Pero no volveremos a hacerlo porque se nos derramaba la cerveza cuando queríamos tomarla.
-Hay quienes dicen que “no es lo mismo un enchufe negro, que un negro te enchufe”, y yo les creo.
-Lo que pasa es que la gente está bombardeada por la radio, los diarios y la televisión, y vuelve con la cabeza llena de agujeros y trincheras; nosotros buscamos meternos en esas trincheras. Porque Hitler se murió de un infarto cuando le llegó la cuenta del gas: de eso se trata “Conjuro de amor”, nuestro último hit.
¿Qué hay de eso que se dice que los integrantes del Rengo son todos virtuosos en sus instrumentos?
- Son sólo rumores. La gente habla por hablar, y eso le hace mucho daño a la banda. Pero en cuanto agarremos a los autores de esas versiones, los embocamos.
-La idea es que cada uno haga lo mejor que pueda para que la banda suene mejor. Por eso ninguno toca.
Pero aparecieron en el programa de Mirtha Legrand…
-Sí, ese fue un mal entendido. Nos equivocamos de puerta cuando fuimos al baño, eso fue todo. Pero la mesa estaba servida y nos pareció que si nos íbamos podíamos quedar como unos maleducados.
Sin embargo no tuvieron demasiados problemas en comer del plato del vecino, escupir las sobras en la fuente y limpiar el cuchillo en el vestido de la conductora…
-En nuestro país, esos son gestos de buenaventuranza. Le hubiéramos clavado un tenedor en el ojo al pianista, como se acostumbra en las fiestas de etiqueta, si no fuera porque el personal de seguridad nos casó de una patada en el culo.
-Ni siquiera nos dio propina por nuestra simpatía. Yo no sé que le ven a esa vieja, aparte de la costura en la nuca.
-Placenta de cerdo más mamut es inmenso!!.
¿Extrañan sus hogares en el Lago Logan?
-Vete a la mierda, pinche cabrón. ¿Quién puede extrañar ese basurero con nombre bonito?
-Bueno, sí. Extrañamos mucho a nuestros nietos.
Eso despeja mis dudas… Pero no despeja el cielo (risas y golpes en la frente).
¿Siempre hacen chistes tan chotos?
- Sólo cuando la ocasión, dios y la Patria así lo demandan (de pie y con una mano en el corazón). En el día de la fecha, se cumplen diez años del magnánimo momento en que Diego se agarró a piñas con el cantante de Los Bastardos.
- Desde luego, Diego perdió (risas)
-Pero con el seguro nos paramos y compramos muchos broches de madera.
Fue para la presentación de Qwerty Uiop, en donde tocaron colgados boca debajo de sendos resortes…
-Sí. Pero no volveremos a hacerlo porque se nos derramaba la cerveza cuando queríamos tomarla.
-Hay quienes dicen que “no es lo mismo un enchufe negro, que un negro te enchufe”, y yo les creo.
-Lo que pasa es que la gente está bombardeada por la radio, los diarios y la televisión, y vuelve con la cabeza llena de agujeros y trincheras; nosotros buscamos meternos en esas trincheras. Porque Hitler se murió de un infarto cuando le llegó la cuenta del gas: de eso se trata “Conjuro de amor”, nuestro último hit.
¿Qué hay de eso que se dice que los integrantes del Rengo son todos virtuosos en sus instrumentos?
- Son sólo rumores. La gente habla por hablar, y eso le hace mucho daño a la banda. Pero en cuanto agarremos a los autores de esas versiones, los embocamos.
-La idea es que cada uno haga lo mejor que pueda para que la banda suene mejor. Por eso ninguno toca.
Pero aparecieron en el programa de Mirtha Legrand…
-Sí, ese fue un mal entendido. Nos equivocamos de puerta cuando fuimos al baño, eso fue todo. Pero la mesa estaba servida y nos pareció que si nos íbamos podíamos quedar como unos maleducados.
Sin embargo no tuvieron demasiados problemas en comer del plato del vecino, escupir las sobras en la fuente y limpiar el cuchillo en el vestido de la conductora…
-En nuestro país, esos son gestos de buenaventuranza. Le hubiéramos clavado un tenedor en el ojo al pianista, como se acostumbra en las fiestas de etiqueta, si no fuera porque el personal de seguridad nos casó de una patada en el culo.
-Ni siquiera nos dio propina por nuestra simpatía. Yo no sé que le ven a esa vieja, aparte de la costura en la nuca.
-Placenta de cerdo más mamut es inmenso!!.
¿Extrañan sus hogares en el Lago Logan?
-Vete a la mierda, pinche cabrón. ¿Quién puede extrañar ese basurero con nombre bonito?
-Bueno, sí. Extrañamos mucho a nuestros nietos.